豊かさに感謝できない

　子供のころ、ご飯を残すと、母親にきつく叱られた。

　「世界には食べたくても食べられない人たちもいるのに、
　　もったいないことをするな！」って。

　その頃は、なんとなく納得して、
　無理にでも残さず食べていたんだけど、
　これ、冷静に考えると、どうもオカシイ。

　僕が、食べたくないものを無理に食べたって、
　それは、海外で飢えている難民の胃袋に入るわけじゃない。

　自分の腹に余分な脂肪がつくだけだ。

　「もったいない」ことの解決には全くならない。

　食べ切れないものが出された時点でアウトなのだ。

　高校生ぐらいの時、ふと、そのことに気づいて、
　母親に言ってみたんだけど、ぜんぜん理解してもらえなかった。

　終戦直後の、食べ物のない時代に育った母親にとって、
　残さずに食べるべきだという考えは、
　当然過ぎて、疑問をはさむ余地のないものなのだ。

　時代が変わり、生活が豊かになっても、
　その感覚は変わらない。

　子供の頃に植え付けられた、そういう感覚は、
　なかなか抜けないものらしい。

　「世界には食べたくても食べられない人たちもいるのに」
　という意識は、僕の心の中に、今もしつこく残っている。

　自分は恵まれた環境で育ってきた。
　そのことを感謝しないといけない。
　それに甘えていてはいけないっていうような意識。

　何か後ろめたい、罪悪感のような意識がある。

　でも、豊かな環境にいながら、
　そのことを感謝するっていうのは難しい。

　そういうのは、なくして初めて、
　その価値が分かるものだから。

　戦後の食べ物のない時代に育った人たちも、
　毎日、腹いっぱい酸素が吸えることを
　感謝したりはしなかっただろう。

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　２０才で家を出た後、
　僕は初めて、貧しさを体験した。

　貧しさっていったって、
　もちろん難民の比じゃないわけだけど、
　日本人にしては、かなり貧しい生活だった。

　四畳半のアパートには暖房もなかったし、
　電話もテレビもなかった。

　バイトもせず、貯金もほとんどなかったから、
　出来るだけ金を使わないように、
　切り詰めて切り詰めて生活していた。

　そして、そんな生活が、
　自分でも意外なくらい楽しかった。

　外食なんて出来なかったから、
　鍋やフライパンを買ってきて、料理のマネゴトを始めた。

　布団とテーブルを組み合わせてコタツもどきを作ったり、
　ホウキとチリトリで掃除をしたり。

　コインランドリー代をケチってこまめに手洗いもした。

　時間はあり余るくらいあったから、
　面倒くさい作業も、いい暇つぶしになった。

　キャンプ生活みたいな感じで、不便さを楽しんでいたのだ。

　バイトを始めたら、今度は、ストーブとか、炊飯器とか、
　トースターとか、ラジカセとか、そんなものを、
　ちょっとずつ買い揃えていくのが楽しくなった。

　殺風景だった部屋に、だんだん生活感が出てきて、
　それが妙に嬉しかった。

　でも、ある程度の生活が出来るようになると、
　そうした楽しさはなくなっていく。

　僕は、衣食住にこだわりのない人間だし、車にも興味がない。

　金を稼いでも使い道がないのだ。

　貯金額が増えるのに比例して、
　だんだん勤労意欲がなくなっていく。

　仕事に時間をとられるのが、うっとうしくなってくる。

　働いて稼いで贅沢するより、
　古本でも読みながら、のんびり暮らしていたい。

　そんなことを思いながら、ダラダラ過ごしているうちに、
　なんとなく１０年たってしまった。

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　今、この不景気の世の中で３０才を越え、
　たいしてやる気もないのに、それなりに仕事があって
　食っていけている。

　それは、本当にありがたいことなんだろうと思う。

　そう思わないといけないんだろうと思う。

　仕事がなくて困っている人もたくさんいるらしいのに。
　なんか、申し訳ない気もする。

　ただ、仕事がなくて困っているって言っても、
　本当に食うに困っている人は、そんなにいないはずだ。

　収入が全くなくても、なんとなく生きていけたりするのが、
　今の日本だと思う。

　その証拠に、うちの近所の公園では、
　無職でホームレスのおっちゃんが、
　毎日、飼い犬にエサをあげている。

　それが、現実なのだ。

　「食うために働く」という言葉は、もう嘘になった。

　本当は、さほど働かなくても、
　食っていくくらいのことは出来る。

　そんな時代が、いつまで続くのか知らないけど。

　とにかく、食うためだけなら、そんなに働かなくてもいいのだ。

　だとしたら、僕は、何のために働いているんだろう？